假期近尾聲，這個春節除了好好陪父母，

你走親戚了嗎?

近期，關于“走親戚”的話題頻繁上熱搜。

對待走親戚的態度也因人而異。

累，是不少網友的共同感受。

催婚、問工作……

長輩們突如其來的關心，

讓不少年輕人感到手足無措。

為了避免尷尬，

有的僅發紅包聊表心意，

有的選擇和小輩聊天。

無論走親戚是否會在未來消失，

在當下，

年輕人仍需要探索與親戚的相處之道。

以下是他們的講述。

“親情里，更多的是窒息，但也有愛吧”

哆哆 985準研究生 男 22歲 山西陽泉

我是01年出生的，今年大四，已經保研了本校。可我過年回老家之后，幾乎每一個親戚都在催我結婚。我爸媽和親戚們都住在村里，每年假期，相處是躲不掉的。

我沒有女朋友，心思也不在這。但在我老家的親戚眼里，超過20歲就是奔三，奔三的人怎能不把結婚生子提上日程?他們常常拿我的同齡人舉例子：村東頭的小伙大專畢業就結婚，今年已經生二胎了;村西頭的姑娘20多歲嫁過來，今年孩子3歲了。

我覺得生活很割裂。過年回家前的幾個月，我在為保研卷生卷死，在擔心畢業論文開題答辯能否順利通過，在焦慮封校期間能不能找到合適的實習……

我很努力，我的大學生活成功續費2年(專碩)，所以這個寒假，我幸免于聽到考研考公的說辭。按照他們的想法，我現在應該找一個條件不錯的女生，研究生一畢業立馬結婚。

小時候我成績很好，所以他們安排我做家族這一代孩子里的模范，成績提升時會受到很浮夸的稱贊，稍有下降就會面臨唏噓聲和批評聲。

我覺得有些親戚其實并不真心為我高興。去年過年我二叔約全家族的親戚去家里吃飯，快走到二叔家門口的時候，爸媽突然擔心煤氣沒關。我折回家里去關煤氣，所以變成了席間最后一個到的人。

一坐下我就給所有長輩道歉解釋原因，可二嬸還是陰陽怪氣了很久，“咱們哆哆現在是了不起啊，名牌大學生了，吃飯還遲到，是不給你二叔面子啊。”我的親戚都拿這些擠兌的話當笑話聽，連我的爸媽也沒有幫我解釋。

有時候覺得，我是馬戲團困在籠子里的猴，被要求一刻不停地表演。臺下的觀眾呢，我不知道他們到底怎么想，我只知道我那時候每次考試之前，都壓力大到睡不著。

后來我上大學了，考上了離家很遠的985。我覺得天地廣闊，有無數的行業可以嘗試，可每到寒暑假，我的耳邊就只有一種聲音：“將來畢業之后一定要找個離家近、有編制的工作。”對此我不憤怒，我的情緒是無奈。

大一的時候，在街道辦工作的姨父幫我規劃好了我的后半生，包括今后的職業，結婚對象的條件等。那時的我還稍具反叛精神，某次席間我跟他提到，我以后不想留在山西考公。

那天幾乎所有人都在批評我，大家讓我聽姨父的話，說不聽老人言遲早吃虧，還說不留在山西就是不孝。回家之后我跟爸媽說，希望親戚們不要在飯桌上當眾批評我，他們好像沒仔細聽我說什么，還在不斷重復著：“你姨父有經驗，你要多聽他的”。

那天晚上，我給我爸的微信上發了很長一段話，說了我喜歡的行業和城市，說了我對姨父的看法，也說了當眾被親戚批評有多尷尬。可我爸爸的回應是，“你必須按約定俗成的規矩辦事。”

我的親戚之所以認為那樣的工作好，是覺得親人之間可以相互照應。我不反駁，也不愿意直白地說，一個五線小縣城沒有發展空間。而且我是家里的獨生子，我離家遠，父母誰照顧呢?

你看，根本不需要任何人勸我，我自己會說服自己。今天中午，我在家族群里看到長輩轉的一張圖，我知道又是在催我結婚，可看到“怕你一個人孤單”的時候，還是差點哭出來。親情里，更多的是窒息，但也有愛吧。

所以，我勸自己，不用抗爭，我的未來大概率是會留在這個小城市里考公考編，結婚生子。

“熱鬧是他們的，而我什么都沒有”

素素 新一線城市工作 女 27歲 廣西南寧

我今年回家，因為不愛說話，我媽問我是不是傻了。

其實我性格挺外向的，在朋友和同事之間算活躍的，和閨蜜聊天能不停歇聊兩三個小時。但一回家，我就變得不愛說話，不愛出門。

我老家是廣西南寧的，大學在湖南讀，然后就一直在外地工作，平時只有過年的時候回家。我不知道大家對廣西了不了解，這邊方言很多，我家那邊的方言和普通話完全兩個系統，每年回家路上，我都要把老家的常用方言想一遍，比如伯伯、嬸嬸、叔叔、阿姨、吃飯、喝水等。

在家時遇到每一個親戚都要打招呼，寒暄幾句。我得先認臉，然后想一下用家鄉話怎么稱呼他。我發現隨著在外的時間越長，我反應的時間就越長，而反應慢了，人家就會覺得你沒禮貌。所以為了避免這種尷尬，我回家之后就很少出門。有時候不得不出門了，就一路帶著笑臉以備突然碰上熟人，如果來不及反應他是誰，我就用萬能“吃了嗎”“去哪里”搪塞一下。

不喜歡社交還有一個原因，那就是當我的生活重心和工作重心都在外地之后，我和家鄉產生了一種割裂感。這種感覺很飄渺，就像我從樓頂看家鄉，它仿佛什么也沒變。但走進去，就會發現都變了。在這里生活的人在長大，在老去，種植的農作物年年在變，細看這里的一切再也不是我記憶中的模樣。

這也意味著，我很難和這里的人產生共同話題。我們見面能聊什么?聊我喜歡的漢服?聊攝影?聊圍爐煮茶?他們不會有興趣，往往只會打趣一句“城里人就是精致”。

而他們聊的，誰家今年新娶妻，村里過年舉辦什么活動，誰做生意暴富，這些于我都像蒙著一層紗，我甚至無法將他們說的人對上號。每當他們聊得熱火朝天時，我深刻理解了那句話——熱鬧是他們的，而我什么都沒有。

再者，我們的思維方式也不太一樣，在這里生活的人都有著他們的羈絆，有著自己的圈子，而我像個格格不入的外來者。當思維差異足夠大的時候，少數的人一開口就像個傻子。

所以我不喜歡社交，我更喜歡躲在家里，烤火，發呆，甚至睡懶覺。昨天，我又在家睡了一天，我姐問我無聊嗎。我搖搖頭，在心里說，怎么會無聊呢，我就是喜歡在家待著啥也不做。

“親戚的話題全部圍繞著弟弟，我在旁邊當透明人”

小優 本科在讀 女 22歲

國家二孩政策放開的那年，我在寄宿學校讀初三，爸媽突然通知我要有個弟弟了。我沒什么概念，他們說這世界上會有一個跟我很親很親的人陪我長大，我很開心。

他出生時我爸媽很忙，我每周末回家不僅要做飯打掃衛生，還自然而然地學會了沖奶粉、換尿布、哄睡覺。那時候，我一直覺得這些是我身為家庭成員的責任，爸媽偶爾會在我照顧弟弟的時候夸我懂事，我更賣力了。

“區別對待”的概念，是在永遠不正眼瞧我的奶奶笑意盈盈地抱起孫子那一刻產生的。我開始意識到從爸媽到其他親戚都更喜歡弟弟。他們說他小，說他長大就好了。

可我越來越委屈。爸媽會因為和我同在一個空間里、突然哭起來的弟弟指責我。奶奶讓我把我的零食和玩具讓出來，每年過年弟弟都能收到爺爺包的大紅包，但我沒有，他們會忽略我。

我很想他們再次注意我。一個周天的下午，我把紅墨水滴在手腕，躺在床上一動不動。我期待的反應是電視劇里演的那樣，一家人驚慌失措、抱頭痛哭之后和好如初。可事實上那天大家各忙各的，我躺了很久都沒人過來。路過我房間的奶奶一眼就看出我在表演什么，我到現在都還記得她戲謔的眼神，她說“你看看有人理你嗎。”

后來弟弟還學會了撒謊，有次他把果汁灑在白色羽絨服上，轉頭就跟媽媽說是我打翻的，我知道我不管怎么解釋都很無力，因為在她的觀念里，大的就應該讓小的。

那天真的很極端，媽媽可能本身心情就很差，圍繞著這件莫須有的錯事指責了我一上午。我在家里待得太難受，去大街上走了很久，傍晚爸爸給我發微信催我回家，我回去了。進家門之后我徑直走進臥室關上門，我不知道該說些什么。他們都坐在沙發上，一邊看電視一邊有說有笑。我覺得，即便沒有我，他們也是歡樂的一家人。

有次我無意間聽見奶奶跟弟弟說，“姐姐過幾年就要嫁人了，家里的東西以后都是你的。”那一刻，我很慶幸我們家真的很貧窮，本身能留給孩子的東西就不多。

其實我知道爸媽也對我很好，家里經濟情況最緊張的時候，他們從來沒有克扣過我的生活費。我考研備考的時候，他們還把家里最安靜的房間騰出來讓我學習，讓我弟弟不要去打擾我。去年12月臨上考場的那幾天的時候我陽了，他們說讓我不要擔心結果，身體才是第一位的。

可我真的很害怕過年。我受不了弟弟有長輩的紅包我沒有;受不了親戚的話題全部圍繞著弟弟，我在旁邊當透明人。去年春節，我聽到一個表親逗我弟弟玩，說“是不是姐姐把你惹哭了，咱們去打姐姐”。聽這些真的很痛苦，就像心里有一些口子，有時候會被治愈，但每年過年的時候就被撕得更深。

我今年大四了，如果考不上研，我就立馬去別的城市找一個工作，租一個房子，過年的時候在家待的時間越短越好。

逃不過的催婚，不走心的“對策”

現在的年輕人并不希望被過問婚姻狀況或工資水平等，親戚們問得隨意，卻不知當事人很受困擾。

“當不優秀的我，被凝視了，這種感覺很糟糕。”

1990年出生的朋友李婷婷回憶起學生時代，她在兒時遇到了一位過度關心的親戚。當時，堂姐剛結婚，堂姐夫是一所高中的副校長，他每次來家里走親戚，總會問李婷婷“學習成績怎么樣?哪門課偏科?”

“我知道他是關心。但是我初中時，成績不冒尖，性格敏感，我很害怕這種被人凝視、被人注意的感覺。”李婷婷說，以至于那時每次過年前，她都會焦慮上好幾天。

然而，“即使學習再好，在老家親戚看來，不結婚總是一處‘槽點’，很容易被圍攻。”1985年出生，已經是博士的羅曉，也難逃被過年“催婚”的窘境。

他像研究學術課題般，對親戚催婚行為進行了解構。“親戚們因春節聚在一起進行的話題，大多數是‘無效’交流，比如問工作、問戀愛等話題，年年都問，年年還會再問一遍。既然如此，應對不走心的關心，不必太走心地回答。”

多年“歷練”下來，羅曉的態度是不情緒化、不制造矛盾，他還下載了一張網紅的照片保存在手機，如果有親戚問，就給他看，“這是我的女朋友。如果談得來，考慮帶回家。”

社交軟件上，有人支招要“以魔法打敗魔法”，教小輩反問親戚們，“工資多少、婆媳關系相處如何?”。

遇到不喜歡的話題，也有“00后”直接表達抗拒與反感。一位朋友說，多表達幾次不配合、不接受，親戚們也會識趣的。

“血濃于水”，親情依然是不可取代的。父母長輩與年輕人，兩種不同文化圈層差異的碰撞，消化和理解總歸需要一些時間。人們終究會找到一種新的親情存在形式，在當前城市化的語境下，找到家庭成員之間最舒服的相處狀態。

今年你走親戚了嗎?